Ποτέ δεν σκέφτηκα να πιω παρουσία μη πότες.
Τζακ Λονδίνο
Η διακοπή του ποτού είναι δύσκολη, αλλά εφικτή. Μόνο ένας πραγματικά αγαπημένος αγαπημένος μπορεί να βοηθήσει σε μια τέτοια κατάσταση. Όσοι προσπαθούν να βοηθήσουν έναν αλκοολικό να σταματήσει να πίνει, να τον σώσει, να λύσει κάποια από τα προβλήματά του (για παράδειγμα, στέγαση) δεν θα βρουν πουθενά. Η αγάπη από μόνη της επίσης δεν είναι αρκετή για να απαλλαγείτε από τον πιο σκληρό εθισμό, πρέπει ακόμα να ξέρετε τι να κάνετε. Δεδομένου ότι συμβαίνει ότι το ισχυρότερο και ευγενέστερο ανθρώπινο συναίσθημα σε μια συγκεκριμένη κατάσταση οδηγεί τους συγγενείς να σώσουν έναν αλκοολικό, δημιουργείτε λάθος στερεότυπο σχέσεων μαζί του. Ως αποτέλεσμα, συμβάλλουν μόνο στην ανάπτυξη του αλκοολισμού και εξαρτώνται από μόνα τους.
Ο παραδοσιακός ρόλος των συγγενών των αλκοολικών, κυρίως της συζύγου, είναι αυτός της "νταντάς". Στην κλασική έκδοση, η "νταντά" κάνει ό, τι είναι δυνατό και αδύνατο για να κρατήσει την οικογένεια στη ζωή, και οι γύρω τους δεν γνωρίζουν ότι υπάρχει είναι ένα πρόβλημα με το αλκοόλ Φροντίζει την οικογένεια, διατηρεί το σπίτι τακτοποιημένο, μεγαλώνει παιδιά, και αυτή η ανατροφή έχει επίσης τις ιδιαιτερότητές της: Τα παιδιά διδάσκονται από μικρή ηλικία να μην «βγάζουν βρώμικα ρούχα δημόσια. » Η σχέση με τον οι μισοί που πίνουν "Νάνι" εξαρτώνται από την κατάσταση στην οποία βρίσκεται το "μισό". Κατά τη διάρκεια ενός φαγοπότι, η "Νάνι" φροντίζει έναν αλκοολικό: τον βρίσκει εκεί που πίνει και τον φέρνει στο σπίτι. καλεί στη δουλειά και λέει ότι είναι άρρωστος. προσπαθεί να εξουδετερώσει την επιθετικότητά του και συχνά υπομένει χτυπήματα και προσβολές · τον ταΐζει και τον πλένει.
Κατά τη διάρκεια μιας νηφάλιας περιόδου, η "νταντά" μπορεί να συνεχίσει να προστάζει και να ευχαριστά τον αλκοολικό με την ελπίδα να τον αποτρέψει από το ποτό ή, αντίθετα, να τον επιβαρύνει με διάφορες πράξεις και καθήκοντα. Και στις δύο περιπτώσεις, μετά από λίγο, ένα άλλο υψηλό αναπτύσσεται και όλα ξεκινούν από την αρχή. Ένας τέτοιος αλγόριθμος κυκλικής σχέσης μπορεί να υπάρχει για οποιοδήποτε χρονικό διάστημα. Η "νταντά" όχι μόνο επιδεινώνει την ανάπτυξη του αλκοολισμού μέσω των ενεργειών της - η ίδια δεν μπορεί πλέον να ζήσει διαφορετικά στο τέλος. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι γυναίκες των αλκοολικών, όταν παντρεύονται ξανά, επιλέγουν μεθυσμένους ή τοξικομανείς ως συντρόφους.
Σε γενικές γραμμές, ανεξάρτητα από το ποιος είναι άρρωστος μαζί τους - σύζυγος, σύζυγος, πατέρας, μητέρα, γιος, κόρη - όλοι οι συγγενείς δεν πρέπει να κάνουν τίποτα που συμβάλλει στην ανάπτυξη του εθισμού. Αυτό σημαίνει τα εξής:
Ο πότης πρέπει να λύσει μόνος του τα προβλήματά του.
Τώρα που το δημιουργεί για τον εαυτό του, ας αποφασίσει. Διαφορετικά δεν θα έχει φράγμα πριν από τα επόμενα σνάπ, καθώς ελπίζει στη βοήθειά σας. Μερικές φορές φτάνει στο παράλογο: ο άντρας έχει ξοδέψει όλη την «οικογενειακή κατσαρόλα» για να πιει, δεν υπάρχει τίποτα στο σπίτι και η γυναίκα τρέχει γύρω από τους γνωστούς της, δανείζεται χρήματα για να πληρώσει τα χρέη του συζύγου της που έχει κατά τη διάρκεια του φαγοπότι.
Η προσπάθεια αποταμίευσης σημαίνει ότι δεν χρειάζεται να καλέσετε έναν αλκοολικό στη δουλειά και να πείτε ότι είναι σοβαρά και ξαφνικά άρρωστος. Πρώτον, δεν είναι καλό να απατάς - μην δίνεις κακό παράδειγμα στα παιδιά. Δεύτερον, μετά από δύο ή τρεις τέτοιες κλήσεις, κανείς δεν θα σας πιστέψει και τουλάχιστον θα σας γελάσει απαλά. και τρίτον - σήμερα τον σώζετε από ένα απλό μαστίγωμα που ίσως τον είχε σταματήσει, και αύριο θα πιει ακόμα περισσότερο και θα καταλήξει να χάσει τη δουλειά του.
Είναι εντελώς απαράδεκτο, κατά τη γνώμη μας, τα συμπονετικά αγαπημένα πρόσωπα να αγοράζουν οι ίδιοι αλκοόλ για να μεθύσουν αλκοολικός. Με την ίδια επιτυχία, μπορείτε να προσφέρετε φάρμακα ή κάποιο άλλο δηλητήριο σε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο.
η θεραπεία δεν είναι πάντα ευχάριστη και ανώδυνη.
Για παράδειγμα, εάν ένα άτομο έχει απόστημα κάπου στο σώμα του, μπορείτε να το κρύψετε κάτω από τα ρούχα, να ρίξετε αποσμητικά έτσι ώστε να μην υπάρχει οσμή, να δημιουργήσετε συνθήκες θερμοκηπίου για ένα άτομο έτσι ώστε να κινούνται λιγότερο και να μην αισθάνονται πόνο. Ως αποτέλεσμα, όλα αυτά θα οδηγήσουν στην ανάπτυξη σηψαιμίας και θανάτου. Εάν ανοίξει ένα απόστημα παρά τον πόνο, μια πορεία αντιβιοτικών «τρυπιέται», αν και αυτό είναι επίσης αρκετά επώδυνο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα το άτομο να ανακάμψει.
Πρέπει να τηρείς τις υποσχέσεις σου, και αν δεν μπορείς να τις τηρήσεις, καλύτερα να μην τις δώσεις.
Οι αλκοολικοί, οι ορειβάτες και οι τοξικομανείς είναι πολύ ευαίσθητοι στο πού μπορεί να επιτευχθεί κάτι και πού θα υπάρξει κατηγορηματική απόρριψη. Από αυτή την άποψη, είναι σαν τα παιδιά και πρέπει συχνά να επικοινωνούνται μαζί τους όπως με τα παιδιά: επαινείτε όπου είναι απαραίτητο και τιμωρείτε όπου είναι απαραίτητο. Αλλά ούτε ένα, ακόμη και το πιο ασήμαντο, επεισόδιο που σχετίζεται με την κατανάλωση αλκοόλ δεν πρέπει να αγνοηθεί και φυσικά είναι απαραίτητο ο βαθμός «τιμωρίας» να αντιστοιχεί στον βαθμό του «εγκλήματος». Και μην αφήνετε τη γερή ηλικία και την αντιπροσωπευτική συμπεριφορά των «ενοχών» να σας μπερδέψουν. Μια σταθερή πολιτική για καρότα και μαστίγια λειτουργεί συχνά καλά σε διάφορες ηλικιακές ομάδες και κοινωνικά υπόβαθρα.
Για παράδειγμα, αν μια γυναίκα υποσχεθεί στον σύζυγό της ότι θα τον χωρίσει αν δαγκώσει ξανά και αυτός κυριολεκτικά "στα φρύδια" εκείνο το βράδυ, τότε τουλάχιστον την επόμενη μέρα θα πρέπει να γράψει μια δήλωση διαζυγίου και να ζητήσει από τον άντρα της να το υπογράψει συμφωνεί. Η αίτηση που υποβάλλεται στο ληξιαρχείο μπορεί πάντα να αφαιρεθεί, αλλά η πρακτική δείχνει: Τέτοιες αποφασιστικές ενέργειες κάνουν τον σύζυγο να σκεφτεί τα προβλήματά του πολύ πιο γρήγορα από πολλές κατηγορίες και ανεκπλήρωτες υποσχέσεις.
Η στάση σας απέναντι στο αλκοόλ πρέπει να είναι σταθερά αρνητική.
Οποιαδήποτε κατανάλωση αλκοόλ, ακόμη και η παραμικρή, ακόμη και η μυρωδιά του καπνού, δεν πρέπει να περάσει χωρίς την αρνητική σας κριτική. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να πηγαίνετε κάθε φορά σε σκάνδαλα. Αυτό δεν πρέπει να γίνει σε καμία περίπτωση - τέτοιες «αναμετρήσεις» θα οδηγήσουν μόνο σε έναν αλκοολικό με καθαρή συνείδηση «μειώνοντας το άγχος» και χαρούμενος να πει στους συμπαθείς συνοδοιπόρους του ποτού τι είδους τσούλα είναι η γυναίκα του και ότι την πίνει αποκλειστικά για αυτόν τον λόγο ΤοΤέτοιες καταστάσεις, φυσικά, πρέπει να συζητηθούν με ψυχραιμία - νηφάλια, να αναλυθούν οι λόγοι τους και να εξαχθούν πραγματικά συμπεράσματα. Θα πρέπει να μοιάζει κάπως έτσι:
- Ακριβός! Χθες σε ένα πάρτι έπινες ξανά, παρά την υπόσχεσή σου να μην το κάνεις. Wasταν πολύ άβολο για μένα γιατί στο τέλος της βραδιάς φαινόσουν εντελώς άτακτος και η επιστροφή από εσένα ήταν απλά τρομακτική, έδρασες τόσο επιθετικά.
- Βλέπετε, χθες είχα πολύ κακή διάθεση λόγω εργασιακών προβλημάτων και αποφάσισα να πιω ένα ποτό για να μην χαλάσω τη διάθεση των άλλων με την εμφάνισή μου. Και δίπλα μου ήταν ο σύζυγος της οικοδέσποινας που έριχνε για μένα όλη την ώρα, οπότε δεν πρόλαβα να φάω. Και η βότκα ήταν μάλλον κακής ποιότητας - έχω ακόμα πονοκέφαλο. Πιθανότατα γι 'αυτό το λόγο το παρακάνω.
- Μου φάνηκε ότι αν ένας άνθρωπος δώσει το λόγο του, τότε θα πρέπει να τον κρατήσει! Και αποδεικνύεται ότι το να αθετήσεις την υπόσχεση που έδωσες είναι πιο εύκολο για σένα από το να πεις "όχι" όταν ρίχνεις βότκα!
- Καταλαβαίνουν. ΕΕ
- ΟΧΙ δεν καταλαβαινω! Ας μην κοροϊδεύουμε τον εαυτό μας! Τον τελευταίο χρόνο έπρεπε να μιλάμε για αυτό όλο και περισσότερο - νομίζω ότι ήρθε η ώρα να συμβουλευτούμε ειδικούς.
- Χρειάζεστε - εσείς και αντιμετωπιστείτε.
- Πρώτον, το χρειαζόμαστε και οι δύο, και δεύτερον, κανείς δεν θα σας αντιμετωπίσει, θα μιλήσουμε μόνο με έναν ψυχοθεραπευτή για το πώς να συμπεριφερθούμε σε ορισμένες καταστάσεις που σχετίζονται με το αλκοόλ.
Μερικές φορές μια τέτοια συνομιλία είναι αρκετή για να έρθει σε εμάς ένα άτομο με προβλήματα αλκοόλ, αλλά πιο συχνά αντιστέκεται με κάθε δυνατό τρόπο, επισημαίνοντας την έλλειψη ελεύθερου χρόνου, την αχρησία αυτής της επίσκεψης και πολλούς άλλους "έγκυρους" λόγους. Πρέπει να είστε επίμονοι και να επιμένετε στον εαυτό σας όλο και πιο αποφασιστικά με κάθε νέο αλκοολικό επεισόδιο. Επιπλέον, εάν οι συνομιλίες είναι αναποτελεσματικές, μη διστάσετε να χρησιμοποιήσετε άλλες μεθόδους πίεσης που θα πρέπει να υποκινήσουν τη διαίσθησή σας και τη γνώση του χαρακτήρα του αγαπημένου σας προσώπου. Παρεμπιπτόντως, μην ξεχνάτε να υπενθυμίζετε τακτικά ότι στις ανεπτυγμένες χώρες κάθε περισσότερο ή λιγότερο αυτοπεποίθηση έχει τον δικό του ψυχολόγο με τον οποίο συναντάται τακτικά. Και το να μην το έχεις είναι τόσο ενοχλητικό όσο να οδηγείς, για παράδειγμα, σε σφηνωμένα «ζαποροζέτ».
Όλες οι συνομιλίες με έναν αλκοολικό πρέπει να έχουν κάποιο λογικό τέλος.
Κάθε συζήτηση, κάθε επιχείρημα για ένα υπάρχον πρόβλημα αλκοόλ θα πρέπει να τελειώνει με μια εποικοδομητική απόφαση. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να σταματήσετε στη μέση και να επιτρέψετε στο αλκοολικό "εγώ" του ασθενούς σας να εξαπατήσει ξανά τους πάντες και να τους αναγκάσετε να αναβάλουν επ 'αόριστον τις πραγματικές δραστηριότητες κατά του αλκοόλ, επειδή αυτές οι συνομιλίες τελειώνουν συνήθως με την υπόσχεση του αλκοολικού να σταματήσει να πίνει και όλοι ηρεμούν. Είναι σαφές ότι μετά από λίγο όλα επαναλαμβάνονται ξανά και ούτω καθεξής - στο άπειρο. Όταν λοιπόν ο συγγενής σας που πίνει, σας πει ότι τα έχει καταλάβει όλα, τα έχει συνειδητοποιήσει, τα έχει μετανιώσει και δεν θα είναι πλέον έτσι, πάρτε το λόγο του γι 'αυτό αν πιει τουλάχιστον ένα ακόμη (όσο κι αν είναι) θα πάτε μαζί σε ψυχολόγο.
Εάν αποφύγετε να μεθύσετε, μην πιείτε παρουσία αλκοολικού.
Επίσης, το πιο έξυπνο πράγμα που μπορούν να κάνουν οι συγγενείς του ασθενούς είναι να αποφεύγουν τα αλκοολούχα ποτά ή να τα κρατούν στο σπίτι. Το αλκοόλ σε ένα τέτοιο σπίτι μπορεί να είναι μόνο σε μια μορφή - ως μέρος εξωτερικών απολυμαντικών (ιώδιο, λαμπερό πράσινο και παρόμοια). Και παρόλο που πολλοί από τους ασθενείς μας που δεν έχουν πιει εδώ και πολλά χρόνια αισθάνονται απόλυτα ήρεμοι στις κοινωνίες κατανάλωσης και αδιαφορούν για το αλκοόλ, είναι καλύτερα να το παίξουν ασφαλείς. Οι λιγότερο προκλητικοί παράγοντες, τόσο πιο ήρεμοι. Αυτό είναι το πρώτο και το δεύτερο, σκεφτείτε τα εξής:
Η κατάσταση δεν είναι πολλά υποσχόμενη όταν ένας αλκοολικός που κατηγορηματικά δεν βλέπει τον εαυτό του εκπαιδεύει έναν άλλο αλκοολικό και προσπαθεί να τον βοηθήσει (μαζί με το Πράσινο Φίδι) να δημιουργήσει καθημερινά και κοινωνικά προβλήματα «πιο επιτυχημένα». η ζωή δεν ακούγεται πολύ πειστική όταν καπνίζουν και η διαφορά μεταξύ ενός άρρωστου και ενός παρόμοιου «υγιούς» ατόμου είναι ότι δεν έχει χάσει ακόμη τη δουλειά του και η γυναίκα του δεν τον έχει αφήσει ακόμη.
Μην κρύβετε ότι ο αγαπημένος σας έχει πρόβλημα με το ποτό.
Αυτό δεν αφορά την επείγουσα ανάγκη να πείτε σε όλους για τις μεθυσμένες γελοιότητες του συζύγου σας. Όχι, αλλά δεν πρέπει να εξαπατάτε, να παραπλανάτε ή να προσποιείστε ότι δεν γνωρίζετε τίποτα. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να ξεγελάσετε τα παιδιά, πόσο μάλλον να τα αναγκάσετε να πουν ψέματα. Κατά κανόνα, γνωρίζουν και καταλαβαίνουν τα πάντα τέλεια.
Εάν είστε βέβαιοι ότι η συμμετοχή ατόμων που επηρεάζουν τον αλκοολικό θα βοηθήσει στην επίλυση του προβλήματος: γονείς, ενήλικα παιδιά, φίλοι, αφεντικά, συνεργάτες, προχωρώντας το θέμα - μην διστάσετε να τους τα πείτε όλα και να ζητήσετε βοήθεια Το
Η συζήτηση με τον αλκοολικό πρέπει να είναι πραγματική.
Δεν αρκεί να λέμε ότι πίνει πολύ και συχνά. Για αυτόν είναι μια κενή φράση. Πρέπει να προετοιμαστείτε εκ των προτέρων για να μιλήσετε με έναν αλκοολικό, ειδικά αν θέλετε να εμπλέξετε κάποιον άλλο για το θέμα. Για να γίνει αυτό, είναι λογικό να καταγράφεται η συχνότητα των επεισοδίων αλκοόλ, ο βαθμός μέθης και συμπεριφοράς σε αυτήν την κατάσταση. Με απλά λόγια, πρέπει να κρατάτε ημερολόγιο και κατά προτίμηση με εικονογραφήσεις. Δηλαδή, εάν είναι δυνατή η βιντεοσκόπηση μεθυσμένων πτήσεων, τότε πρέπει να γίνει και θα συζητήσετε τις ηθικές και ηθικές πτυχές τέτοιων πράξεων για να σώσετε τον αγαπημένο σας από τις συνέπειες μιας σοβαρής και ανίατης ασθένειας.
Ο αλκοολικός πρέπει να έχει αντικειμενικές πληροφορίες για την ασθένειά του.
Ένα άτομο που πίνει ασυνείδητα αντιλαμβάνεται κάθε πληροφορία μονόπλευρα: Ακούει και βλέπει μόνο τι θέλει και τι δεν θέλει - το αγνοεί, το αγνοεί. Φυσικά, μόνο πληροφορίες που δεν βλάπτουν τη φιλία με το Πράσινο Φίδι πρέπει να εισέλθουν στη συνείδηση. Το ρόλο του λογοκριτή παίζει αυτό το πολύ αλκοολικό «εγώ», η εσωτερική φωνή που αντηχεί σε κάθε αλκοολικό και δικαιολογεί, μεταμφιέζεται και συμμορφώνεται με τον κανόνα με κάθε δυνατό τρόπο όλα όσα έχουν να κάνουν με το ποτό.
Σε αυτό το πλαίσιο, προκειμένου όλες οι αρνητικές πληροφορίες σχετικά με τη νόσο και τις συνέπειές της να φτάσουν στον παραλήπτη, είναι απαραίτητο να προσεγγίσουμε τη λύση του προβλήματος δημιουργικά. Δεν θα φτάσετε πουθενά αν καλύψετε όλους τους τοίχους με αποκόμματα εφημερίδων και αφίσες κατά του αλκοόλ. Αλλά αν πείτε τυχαία ότι ένας από τους κοινούς σας γνωστούς, ο οποίος παρεμπιπτόντως ήταν λίγα χρόνια νεότερος από εσάς, είναι ήδη στη μετά θάνατον ζωή και φταίει για την επόμενη μέθη του, ένας αλκοολικός μπορεί να γίνει στοχαστικός.
Ένας από τους ασθενείς μας «ξύπνησε» (με τα λόγια του) αφού μόλις αναγνώρισε τον φίλο του στο σχολείο σε έναν από τους άστεγους που έβγαζαν τα σκουπίδια.
Φροντίστε να αφήσετε τον αλκοολικό να διαβάσει το βιβλίο μας, είναι ειδικά γραμμένο για να είναι ενδιαφέρον για όλους.
Βοηθήστε το νηφάλιο "εγώ" του αλκοολικού.
Μην περιμένετε τον αλκοολικό να αρχίσει να αλλάζει το στερεότυπο της ζωής του, βοηθήστε τον ενεργά (αλλά μην είστε παρεμβατικός). Πήγαινε τον στον κινηματογράφο, το θέατρο, τα αθλητικά γήπεδα, πήγαινέ τον από την πόλη, σύστησέ τον σε ενδιαφέροντα άτομα. Αυτό είναι συχνά πολύ δύσκολο για τον ίδιο τον αλκοολικό (αν φυσικά είναι ακόμα κοινωνικά προσαρμοσμένος) επειδή έχει συνεχώς έλλειψη χρόνου - το πράσινο φίδι καταλαμβάνει τη μερίδα του λέοντος του χρόνου του. Και έχει ήδη χάσει τη συνήθεια τέτοιων γεγονότων, δεν ξέρει από ποια πλευρά να τα προσεγγίσει.